Me voy de viaje!

- Oye tío, al final nos vamos a ir a Ámsterdam o no?
- Sí, no? habrá que ir…
- Ya sí! Pero siempre estamos igual y siempre se aplaza! Venga va! ¿cuando?
- No sé… mira a ver…
- (suspiro… y cara de desesperación)

Pues se acabo el mirar!!!! Ya esta hecho! Ya nos vamos! (aun no diré cuando… y es que soy conocedor del poder de convocatoria que tengo… y paso de que se llenen todos los coffes de Ámsterdam justo cuando yo voy ;-PPPP lo quiero tó pá mí!!!! :-DDDD )

Un viaje es mucho más que el tiempo que pasas lejos de casa, es más que la estancia en otro lugar… es mucho más. Antes del viaje ya lo estoy disfrutando: Decidir el rumbo, atar el billete y hablar de lo que se va a hacer… (tan solo por encima, nada de itinerarios, que vaya surgiendo). Eso me va calentando. La semana antes no tengo otra cosa en la cabeza, “ya esta aquí”, “ya nos vamos”. Ultimó los preparativos y sin darme cuenta ya toca marchar.
El viaje. Es la parte grande, claro esta! Lo más divertido. Andar, ver, levantar la cabeza con la boca abierta, mezclarte, hablar con la gente, comprar algo, sorprenderte, las típicas aventuras… y de pronto hay que volver. Aunque se acaba, y da pena, empieza algo que a mi me encanta, contar el viaje!
Soy el típico pesao que si me sacas la conversación, si se te ocurre decir: “¿qué tal el viaje?”… estas acabado! Prepárate! :-DDD Juntarme con los amigos, convertirnos en “cuentacuentos” y como si lo hubiésemos ensayado… vamos contando historias completando lo que va diciendo el otro, exagerando una situación, riéndonos antes de contar la aventurilla… nos lo pasamos pipa!
Y las fotos… me flipan! Puedo ver fotos de mis viajes… millones de veces!

Para variar… se ha montado un grupo perfecto. De cuatro miembros será esta vez la expedición. Javi, Eder, el PTH (yustapose) y este “humilde” servidor. ¿Qué más puedo pedir? (aunque se me ocurren unas cuantas cosas… no las voy a escribir… dejemos esto como esta… ;-DDDD )

Un viaje es mucho más que el tiempo que pasas lejos de casa, es más que la estancia en otro lugar… es algo tan grande, que te acuerdas de ello toda tu vida.

Consejo del día: “cuando viajéis… y queráis pasar kilos de cocaína por la aduana… meter unas balas en la mochila del que este enfrente… y ala! Pá lante entre la confusión.” Oye! garantizado, eh?! hace nada colé un montón de farlopa desde Cancún… :-DD

PD: Triz, esta semana la tengo a tope… yo no sé como voy a andar… lo dejamos pá otra, vale? ya me da pena… Ah! el yustapose esta de vacatas… pá sepas…
PD: Triz… ¿¿¿“scheweningen”??? Es imposible de decir!!!! :-DDDDD un besazo canábico!!!! :-DDDD
PD: “pasabamosxaki”… ¿Dónde estáis? :’-(

Los medios de DES-información

Hoy en día es algo habitual que los medios de comunicación jueguen con el lenguaje, sabéis de lo que hablo, no?. Estos, utilizan eufemismos para suavizar los grandes problemas que nos rodean, y sin embargo exageran cuanto quieren para transformar en problemas, cosas que en principio, no tienen ninguna gravedad para nosotros.
Es normal oír que ya no hay guerras. Me explico. Hoy, si E.E.U.U. ataca a otra país, se habla de intervenciones militares con daños colaterales. Incursiones aéreas en vez de bombardeos… se habla de terrorismo cuando un palestino se monta en un autobús cargado de explosivos y salta por los aires, y sin embargo un ataque selectivo del gobierno israelí con 80 muertos y 200 heridos no se le llama de la misma manera. Terrorismo, creo yo, es un acto de terror, y matar a 80 personas hiriendo a otras 200… ¿Qué es? Defensa propia??? Ja!

Por otro lado, ya no hay paro, sino una tasa natural de desempleo. Los pobres son carentes, y los ricos… pudientes. Esta es la manera de disfrazar las cosas que tienen los medios de comunicación, utilizando el lenguaje políticamente correcto…

Si lo pensáis hay millones de ellos, de grandes y verdaderos problemas que nos los camuflan con palabras que suenan estupendamente en la boca de un presentador trajeado y bien peinado. “Este tío… que bien habla!”. Ya no tenemos que preocuparnos de que cada vez tenemos menos pasta en el banco, lo que pasa es que nuestra economía esta experimentando un crecimiento negativo. ¡¡¡¿¿¿Experimentando???!!! Ya le vale a “mi economía”! jugando al “Quimicefa” con mi dinero… pero no me preocupo… Que va! porque “mi economía” esta creciendo! Lo que pasa es que se ha equivocado de camino… tras mucho “ensayo-error” seguro que toma la senda correcta, tiempo al tiempo…

Por no hablar de las exageraciones a las que estamos acostumbrados a oír… cuyo objetivo es cambiar la percepción de las cosas. La piratería… (esto me llega a hacer mucha gracia) y es que vaya palabra… eh?! Piratería!!! Esta palabra establece una equivalencia moral entre los que se descargan de Internet juegos, música, películas… y las personas que a golpe de cañonazo y espada en mano… saqueaban y mataban a la tripulación para obtener como botín la carga del navío asaltado. Increíble!
Piratería… palabra seleccionada concienciadamente para cargar de las connotaciones negativas que esta lleva implícitas a aquellos que copian un CD de un grupo de música… que pasada!

Hay millones de casos, de problemas disfrazados de corderitos y corderitos disfrazados de lobos. El problema es que nuestro oídos se acaban acostumbrando es esto, y quizás, sin darnos cuenta quitamos importancia o se la damos a las cosas que ellos quieren.

Es lo que tienen los medios de DES-información.

Higiene

Situación: Uno va al baño, hace sus necesidades (ya sea, echar un meo como mandarle una carta al rey), se mira en el espejo y sale del baño.
¿Qué es lo que falta en la secuencia? Tic, tac, tic, tac… Los higiénicos y aquellos con dotes detectivescas (por el titulo, la foto… :-DDD ) habrán acertado al pensar que lo que falta es “lavarse las manos”. Pero… los marranotes, los gorrinakos, los putos cerdos… habrán pensado que lo que falta es “la rascadita de pelotas”! O algo por el estilo…

No me declaro un obsesionado por la higiene, ni por la limpieza… pero si hay ciertas cosas que me saltan tanto a la vista… que no puedo con ellas!
¿Tanto cuesta? Algun@ pensara que soy un exagerado… pero es que llevo un tiempo haciendo un trabajo de investigación, de seguimiento, de observación… con mi compañero PTH y no vemos más que cerdos!!!!
Que son 30 segundos! Que las manos te van a oler mejor! Que si no te vas a rascar la nariz y vas a oler a “limones”! tío puerco! (hablo en masculino… porque el estudio esta hecho en servicios de hombres, que no de caballeros… que eso hay que ganárselo…)

Yo no me lo explico… claro! que a alguno le ves… y piensas: “con la cantidad de mierda que tienes en el pelo… ¿¿¿pá que te vas a lavar las manos??? Un poco más de mierda… no te va a hacer daño, no? ¡¡¡¿¿¿y esas uñas??!!! Llenas de carraskañas! Joe… no me quiero imaginar como llevas todo aquello… puf! a lo Sansón, fijo! Tío marrano…”. Y lo piensas… lo piensas… no exagero! Que hay mucho puerco.

Y es que ya no me fió de nadie! Que te encuentras con alguien y te quiere dar la mano… ostia! Es que ahora me cuesta! que prefería ser un ignorante en este tema… sufría menos.
El caso es que no puedo olvidar lo que sé, (por mucho fume… :-DDDD ) y por eso protesto! Basta ya!!! Hay que lavarse las manos! Lo de ser cerdo… no mola! Es divertido en las pelis… eso de que el cerdo es él que más gracia hace… pero que te diga un txon de estos:

- Tienes una pestaña en la nariz, espera que te la quito…
- Puag!!!¡¡¡¿¿¿Pero que has estado manipulando???!!!! Bacalao??!!!

Entonces el consejo es el siguiente: siempre que se pueda… lavadita de manos, amigos. (y amigas también… que cerdas también habrá… )

Otro día hablaré de otros casos como: “Hay que utilizar la escobilla del water”, “La gotita… la limpias”, “tu y el champú… tenéis que relacionaros”…

Hasta lego!

Los lunes...

Es lunes… y aunque quiero escribir algo ocurrente… mis neuronas sufren un atasco, atasco que yo mismo he producido tras un fin de semana de castigo al cuerpo. Y es que… ¿Por qué siempre me lían pá salir?
Hoy no tengo voz, no tengo txitxa, no tengo ganas de estar sentado en mi silla enfrente de una pantalla, (hoy más que nunca… un potro de tortura). Lo que tengo es sueño, cansancio y ganas de tomarme un café Vienes, con un poco de miel, azúcar y un poquito de canela… sentado en mi sofá y viendo una peli que sea lo suficiente digerible para mi inoperante cabecita.

Por otra parte, mi cuerpo, acostumbrado a estas sensaciones, saca fuerzas de la reserva y consigue quitar mi cara agonizante por la cara de trabajador muy muy muy ocupado… que sabio es mi cuerpo!

Quiero mimos! Lo pido a gritos! quiero que alguien me diga:
Alguien: - ¿Qué tal vas?
Yo: - puf… mal…
Alguien: - Ven aquí pitxin… pobre que esta cansadito… (y que me abrace y me recueste en su seno… Senos mejor! ;-DDDDD )

Pero bueno… me pondré los cascos, un poquito del tio Bob… y que las horas vayan pasando y que las 6 de la tarde lleguen cuanto antes.

Es verdad!!! Me acabo de acordar que el viernes y el sábado que vienen… tengo cumpleaños!!!! Más castigo pal body… y lo que es peor… otro lunes igual de jodido.

Propicios días ciudadan@s.

Los huevos Kinder

Una de las muchas cosas de las que guardo un gran recuerdo de mi infancia, es el huevo Kinder. Para mi era algo increíble. Mi ama no me compraba lo que se dice muy a menudo, en cuanto a temas alimenticios siempre fue de bocata de chorizo, mortadela, salchichón y en excepcionales ocasiones… bocata de chocolate!

Entonces, cuando por un casual Júpiter se cruzaba en la orbita de Venus… (esto le afecta mucho a mi amatxu… :-DDD ) a mi ama le daba por comprarme un huevo Kinder… y yo flipaba!
Una sorpresa, un dulce y un juguete! 3 cosas!!! Y era cierto! Menuda alegría me llevaba, el chocolate estaba bueno y estimulaba al ingeniero que llevaba dentro (aviones, coches… ) Coleccionables como los cocodristos, los enanitos, las tortugas, los picapiedra… todos ellos haciendo algo actual. Que eran la olimpiadas… pues ranas atletas en diferentes disciplinas. Que eran los mundiales… pues ala! Una de futboleros…
Que inteligentes los chicos de marketing de Kinder, eh??!!! :-DDDD

Pero ahora… ahora todo es diferente. Echaron a “nuestros” chicos de marketing y kinder… se ha echado a perder. El chocolate sigue siendo igual de rico, y “a las madres les encanta” pero… el juguete es tan malo… tan feo… que ya no es ni una sorpresa. En serio… yo habré crecido… pero los juguetes si son buenos… son buenos, y ahora no lo son.

Pero como tantas cosas que las nuevas generaciones no conocerán como conocimos nosotros… aisss… :-DDDD

PD: ¿Cómo decíais vosotr@s? “Huevo Kinder” ó “Kinder Sorpresa”??? Yo era de los de “huevo kinder". :-DDD
PD: Que gracia me hacen los fotomontajes… mirar mi cara de entxokorrao en este cuerpo de niño! :-DDDD me río yo solo!

La piscina

Tras tener que retirarme del basket por lesión, no había hecho otra cosa que castigar al cuerpo… y necesitaba un cambio.

La solución: natación. Deporte que me viene al dedillo para mi maltrecha espalda… y que practique de txiki. (ahora os explicaréis de donde viene este cuerpito que tengo… ;-PPP )

El caso es que la puerta de entrada a la piscina es más que eso, es la entrada a un circo. Entramos al vestuario buscando una taquilla y ves a los protagonistas… Los hay de todos los tipos, él que te mira de arriba abajo sin parar, él que escucha mientras hablas con tus amigos, él que se peina y se peina y se peina, él que se cree Ian Thorpe y lleva el bañador “fardapelotas” Speedo y calienta para los mundiales… mucha fauna…

Subes a la piscina y de un vistazo flipas con los nuevos estilos de natación: estilo “Elefante marino” y estilo “Morsa”. Estos los practican generalmente los viejunos, ocupan 3 veces su espacio y la resistencia es mucho más importante que la velocidad. Sabéis de que hablo no?
Luego me quede asustao cuando vi a un par de tipos nadando con guantes… como si llevasen aletas, pero en las manos… algo mú raro. Él del bañador “fardapelotas” continua calentando en el borde de la piscina… y veo como en el cursillo de natación, todos los niños son gordos! Todos menos 2 o 3! Pero el resto… mú gordos! Y el monitor sigue siendo el mismo que tuve yo hace más de 15 años!!!! Y sigue igual! Que cabrón!
Hago mis largos y antes de irme echo un vistazo al “fardapelotas” que inexplicablemente sigue calentando!!!!!!!

Bajamos al vestuario, sacas la ropa de taquilla y aunque los protagonistas han cambiado… otros han adoptado sus papeles!!! Esta él que te mira mientras te duchas, él que escucha la conversación… todos! COÑO! Si hasta hay un tío calentando con el bañador Speedo!!!!
Y el colmo! De pronto oímos una voz algo estridente que dice: “Entro! Cuidado que entro…”… Y ENTRA!!!! Una señora de la limpieza que aburrida de ver penes enjabonados entra con la fregona como si nada… Que ella avisa, vale! pero… que entra!!!! Que no da tiempo a nada!! Echarte las manos a las pelotas y poco más…

Salimos del polideportivo y la suma de aire+cansancio nos hacen sentir bien, como si la natación purificase nuestras almas, nos sentimos incluso mejores personas, si señor!

Este jueves… más!

PD: Él de la foto soy yo, eh!

Gastroenteritis!!!

(leer el texto como el presentador del abdomineiser de ehs)

Joven!

¿Te gustaría eliminar esos kilitos de más? ¿Sueñas con ese cuerpo de modelo que ves en la tele? ¿Tu tripa te impide verte el ciruelo? ¿Tu culo no ya no cabe en la taza del water?...

Llega la solución! Gastroenteritis! Olvídate de revolucionarios métodos para adelgazar, de insufribles dietas, de los odiosos gimnasios. Se acabaron los geles reductores y las incomodas fajas!

Tan solo tienes que contagiarte de este virus transitorio y veras como los resultados aparecen en tan solo 3 días! sí, sí! has oído bien, 3 DÍAS!!!!! Reducción de peso, reducción de volumen! Garantizado!!!! (Sin intervenciones quirúrgicas)

No solo conseguirás un cuerpo escultural, también te hará sentirte como una supermodelo! pasaras 3 días atontado por completo! También garantizado! Tu vigor natural se quedara en una flojera permanente! PERMANENTE!
Pasaras de ser una persona gorda a ser la envidia de todos!

- Cielos! ¡¡¡¿Qué hiciste para tener ese cuerpazo?!!!
- Nada! cogí gastroenteritis y ahora me llueven los contratos publicitarios... soy tan feliz!

No te conformes con tener un cuerpo de modelo, vomita como una modelo!!!!

Tan solo un consejo. Acompaña la gastroenteritis con un gel bronceador, minimizará ese pequeño efecto secundario en tu piel. También puede ser solucionado, sustituyendo tus lámparas corrientes por unas de rayos uva! Igualmente eficaz! ¡¡¿¿No es increíble??!! Ghua!

Vomita y caga cuanto quieras con... Gastroenteritis!!!

Energúmeno al volante

Venga PTH, sincronicemos temas!

Y comienzo con esto porque él y yo vamos a hablar de lo mismo, de algo que nos sucedió ayer y nos dejo con la boca abierta.

Estábamos camino de hacer unas “gestiones”, cuando a la altura de Max Center, mientras manteníamos una conversación de lo más entretenida, una furgoneta azul se nos sitúa a nuestra izquierda y, sin motivo (os lo aseguro!), comienza a gritarnos, a arrimarse pegando volantazos, a insultarnos… (todos sabemos de que estoy hablando… un autentico energúmeno!)
Fino y yo nos miramos, absolutamente anonadados, preguntándonos: ¡¡¿Qué hace este tío?!! De aquí en adelante, y pá chulos nosotros, le dimos un poco de su propia medicina. (Que se joda un poco!) Ración de insultos de todo tipo, desde el socorrido “Hijo de p…” hasta el descalificativo más bochornoso “ridículo! Que eres un ridículo!”. Además, PTH, aprovechando que tiene un leve constipado, le lanzo una flema “Tomahawk” que impacto contra su vehiculo. Este a su vez, y en un intento inútil por superarnos, nos lanzo un rollo de papel o algo por el estilo, que no solo no nos dio sino que ni tan siquiera fue capaz de sacarlo por la ventanilla, rebotando contra el marco y quedándose en su furgoneta. Menudo anormal! Nosotros caímos en sus provocaciones y quizás no deberíamos haberlo hecho… pero menudo imbécil!

Siempre he tenido la misma visión de esta “gente”. Quizás hayáis visto un dibujo clásico de Disney en el que Goofy coge el coche para ir al trabajo. Él sale de su casa feliz, contento, canturreando… y al entrar en su coche se transforma en un monstruo, capaz de chillar a un niño, de aporrear el claxon, de insultar al resto de conductores, un personaje avinagrado por completo… y al bajar de su coche y llegar al trabajo, vuelve a ser la persona risueña y pizpireta que era al salir de casa.
Pues bien, aunque esto es un dibujo animado… se asemeja a la realidad tanto… que da miedo. La gente se mete en sus coches y toda la mierda que tienen encima, todos los problemas que les preocupan, todos los malos rollos que tienen con otras personas… los sacan al volante! Dentro de su habitáculo, de su pequeño mundo con cierre centralizado se crecen, se vuelven animales! Que valientes…
Intransigentes, cobardes, mal educados… ¿pero que esto? ¿Dónde aprenden eso? Porque en la autoescuela no es! Creen que son los mejores conductores del mundo y que el resto son patanes con permiso de conducir de 4 palillos en el tiro…

Y menos mal que éramos dos tíos… porque si con nosotros se creció… con una mujer hubiese sido el doble! A todo lo que he dicho sumarle en la transformación al machista por excelencia, al de “mujer tenias que ser…”.

Bueno, no voy a seguir comentando que me encolerizo yo solo…

Menudo mamón el tío ese…